老後までが長い。

祝 アラサー

雑記 20.06.25〜20.07.16 自分の機嫌取りが上手くいかない離職期間

20.06.25

やることリストのような試みよりもやらないことリストのような試みの方が有意義なのかもしれない。

頭に入れたいことはいっぱいあるのに結局何も出来なくて終わる情けなさや惨めさを感じことがままある。現実のわたしは何も出来ていないし何もしていないけれど、そういった惨めさをどう消化していけばいいのかわからない。これから30までにあと4年ある。そういった惨めさや自分の怠惰とうまく付き合って生きてきたいと思う。

いろんなことがちゃんと管理出来ていないと感じる。色んなものを一度にこなさなければいけないと思ってる。結局一つ一つこなしていくしかないのに。

 


20代を10代の貯金を切り崩すような生き方をしてしまう人と、20代を今後数年の貯金になるような生き方をしている人がいるように思う。この考え方はともすれば差別的かもしれない。だって学歴なんて所詮親の年収で決まるところが大きいのだから。仕事だって当たり外れが大きい。

わたしはどっちの生き方だろうかとよく考える。元々怠惰な性質だ。考えるまでもないかもしれない。

もう少し、なんのために生きるのかを考えた方がいい。

 

 

 

 


20.07.05

三日前に内定先から連絡があり入社に関する諸々の書類を受け取った。全てがWEBで済んでしまう世の中になってしまった。若いうちはいいけど、年とったら無理だろうなと思う。

新卒で選んだ会社が中小企業で、しかもかなり古い会社だったから、次の企業とのギャップがすごい。けど不安はなくて、前職の入社前のように精神的に不安定だと感じているわけでもない。不安がないとはいえないけれども前向きな気持ちで次に向かえていると思う。

 


結婚なんて結局タイミングなんだろうなと思った。

幼少時代を一緒に過ごした幼なじみが、結婚がしたいといって、相手を見つけて、それで実現しようとしている。アプリで相手を探したというので驚いた。すごく変な感じだ。保守的な子だったから、やるなら結婚相談所か知り合いからの紹介とかかなとなんとはなしに思っていたから。自分も大概だな。

でもよく考えたら変な話だ。就職だって、みんな大学を卒業したから、あるいは高校か、大学院か、専門学校か、まぁどれでもいいけど、そのどれかを卒業したから就職して働くんだろう。今さら結婚だけ、いい人が現れたら結婚しようだなんて、そんな都合良く世の中ができている訳はない。結局は当人たちがその気になって初めて実現する話なんだよなと、そんな当たり前のことを改めて思った。

とにもかくにもめでたい。久しぶりにめでたい話を聞いて素直に嬉しかった。

 


親類からの「お前はまだか」の声がより明瞭になってきた気がして帰省がし辛い。つい数年前はこんな気持ちになるなんて思いもしなかったのに。

昔は、それこそ昔は、結婚なんて若い時にしてしまった方がいいと思ってた。経済的、精神的に安定してするからとか、そういうことじゃなくて、単純に若くて元気も気力もあって、勢いで物事を実行できるときにしないと、もししくじったときにどうしようもなくなると思っていたから。

実際は逆かもしれないと最近思うようになった。年を取ることに昔大事にしてたものがほんとうにどうでも良くなってきたなと感じている。実際若い頃ときに大事にしていたものなんてほんとうにたいしたものじゃなかったんだろう。

あと5年くらいしたら、全てのことがどうでもよくなって、もっと思い切りも良くなって、株だって迷わず買えるし、食べ物や睡眠時間に振り回されることも、人との関係で疲弊して人生が嫌になることもなくなるかもしれない。それで結婚とか恋愛とかそういうめんどくさいことも全部勢いで決められたらいいな。

 


どんな30代だよ。

 

 

 

20.07.09

寝起きの体調が良くない。

睡眠の質が良くないんだと思う。内容覚えてないけど、夢見も悪い。試しに目覚ましをかけずに寝たらとんでもない時間に起きたけど、体調が良かった。

どんどん社会性を失っていると思う。こんなので働き始めて大丈夫かと不安に思った。

 

 

 

 


20.07.10

投資とか個人年金の支払いとかで今月まじで金がねぇなって。

大声を出しながらカード用の口座に金を入れてきた。やけくそだと思う。

買いたいものはいっぱいあるけど、どうしようかなと思って。今無職だし。

買いたいものをリストアップしておいて、働き始めたら考えようと思う。

きっと働き始める前に買わなきゃいけないものも出てくるだろうから。今はとりあえず必要なものだけをその都度買うようにしようと思う。

 


気分がいい。

10時に寝るところから逆算して、8時にアラームを仕掛けた。

7時からご飯の準備をした。珍しく晩ご飯を食べた。茹で卵2個とチョレギサラダ、牛乳。食べてすぐ歯磨きをした。フロスしたら血がでたから歯茎の調子がよくないのかもしれない。Netflixでサイコだけど大丈夫を観た。

8時にアラームが鳴ったのでスマホを切って筋トレをした。30分。呼吸を意識して集中してやったらめちゃくちゃ汗を書いた。いつもそうあるべきなんだと思う。髪は朝洗うことにして、汗を流してセルフケアや風呂掃除、ストレッチに時間を当てた。余った時間でこれを書いてる。

いつもこうあれたらいいと思う。

 

 

 

 


20.07.12

最近、将来どうなっていたいかをよく考える。

30までに結婚して子供を産んで、35までにもう一度転職して。

どういう職種でやっていきたいのか。

どういう生活をしていきたいのか。

住む環境を整えたい。

無理やりでもその職を天職と呼んで生きていきたい。


最近韓国ドラマにハマっている。

サイコだけど大丈夫。その前にはサンガプ屋台、その前には梨泰院クラス。

サイコだけど大丈夫がすごくいい。

 

 

 

 


20.07.14

今日は火曜日。

 


可能なら、7月末の連休に東北に遊びに行こうかと思っていたんだけど、やめておこうかと思う。

 


生活がうまく営めているどうかが精神状態に強く影響するものと思っていたけれど、そうではないみたいだった。一概にそうともいえない。

昨日の夜は全く眠れなくて、結局明け方6時に寝て、9時に起きた。

それからきちんと起き出したのは昼頃。夕方友人が来て、3時間くらい話をしてた。一方的に話してしまったように思う。とても申し訳なっく思った。

そのあと散歩をして、家に帰ってまた別の友人と電話をした。東北地方に住んでいる人で、滅多に会うことができないので、無職のうちに会えたらいいなと思っていたけれど、状況を見て今は控えようという結論に至った。

不思議とそんなに残念だとか寂しいとかは思わず、ごめんね、と謝って終わった。

 

 

 

 


20.07.15

やらなきゃいけないことはいっぱいあるんだけど、何から手をつけたら良いやらってかんじだ。

 

 

 

 


20.07.16

健康診断に行った。雇用にかかるもので、久しぶりだった。

BMIは18.5だった。

このくらいでいいと思う。この程度の値をずっとキープしていけたらいいなと思う。

昼過ぎまで病院にいた。そのまま昼ごはんを食べるとシュガークラッシュを起こしそうだったので、病院でウィダーを買って、その場でゆっくり飲んでから帰った。

途中川沿いを自転車で走ったらすごく気持ちが良くて、私はここが好きだなと思った。

家に帰ってからスンドゥプチゲととうもろこしを食べた。

しばらく休んでから市役所に行こうと思っていたのに、気づいたら先日友人と食べたかりんとうの残りを全て食べてしまって、ものすごい罪悪感に襲われながら吐いたら、スンドゥプチゲしか出てこなくて泣いた。

ここ数日塩気の強いものばかりを食べていたのはダメだったなと思う。賞味期限切れのかりんとうはもったいないからと急いで食べるのではなく、もう諦めて捨てるなりなんなりすればよかったんだと思う。こういう馬鹿みたいな失敗の仕方をあと何回繰り返せばいいのか。本当に馬鹿なんだろうな。

しばらく吐いてなかったのに。5月以来だった。

しっかり歩いて、明日は砂糖と炭水化物を控えて食物繊維とタンパク質中心の生活をしよう。